É impossível compreender minhas verdadeiras motivações, porque elas mudam o tempo todo, como as marés dos oceanos. Sinto-me ligada a um reino sem fronteiras. Busco nada menos que o próprio segredo da fonte da vida. Como não consigo encontrá-lo, não é à toa que meu desapontamento e raiva do mundo possam ser tão grandes quanto minhas aspirações. Dizem que a pisciana por ser o último signo do zodíaco, contém um pouco de todos os outros e ninguém é mais camaleônica que os piscianos. 

Confesso que tenho uma fluidez e uma complexidade que podem ser encantadoras e enfurecidores ao mesmo tempo. Há tantas pessoas dentro de mim que os amigos, familiares se perguntam de vez enquanto de quando a verdadeira Simone irá surgir e aparecer. É as vezes demonstro uma estranha passividade ou inércia diante de uma crise. Tomar decisões significa escolher uma coisa em detrimento da outra e, para mim, todas as escolhas têm um lado verdadeiro. Ver a relatividade da verdade é um grande dom, porque percebo que isso me torna tolerante e compassiva - ocasionalmente, incrivelmente relaxada. (mais isso só se atingi com muitas porradas da vida e com isso amadurecimento gradativo)

Essa indiferença calma e sábia com a qual eu consigo encara as transgressões humanas que não se aplica somente às minhas próprias transgressões... rsrs. Pois na verdade eu consigo (depois de muito amadurecimento) ficar sentada calmamente enquanto uma paixão vai embora, quando ha desentendimento na família, quando meu chefe me delega um trabalho difícil e vem na minha mente e agora?.. rsrs, eu as vezes tenho a sensação de que o azar me acompanha desde  sempre e muitas vezes inconscientemente me ponho esperá-lo e, até mesmo, dar-lhe as boas vindas... rsrsrs Mas me considero evoluída o bastante para entender que todo esse sofrimento humano tem pouco significado quando meus olhos e o meu coração estão focalizados no grande Deus... Na fé que habita em mim.

Sim sim, sou um mulher de alma mística, mais admito que a  Simone é quase uma caricatura do pensamento racional. Já a Mone, é a que mais curto ser e me proponho a ser sempre que possível, pois ela mergulha em seu próprio caos... Nas profundezas onde há medos, vontades, desejos, sonhos, profanismo, selvageria, cumplicidade, dedicação, carinho, amizade e tudo na beleza do simples... No entanto, mergulhando ainda mais fundo, me percebo sempre forte na busca espiritual e no respeito as indiferenças, quer dizer, isso se minhas defesas sejam incrivelmente rígidas. E essa busca inclui a mim mesma. Isso não significa religiosidade de uma forma ortodoxa. Na verdade é uma  uma sensação intuitiva de outras realidades, algo mágico e evasivo, uma unidade transcendente que torna a rotina do dia-a-dia sem graça e sem sentido e por isso me reinvento sempre que tenho necessidade de fazer o dia-a-dia mais interessante... Com mais vida!

Em minhas andanças por esse mundão de meu Deus, levo comigo o meu "achismo" de conhecer profundamente o instinto da futilidade de muitos desejos humanos. A ambição humana, as paixões poderosas, luxúria, egoísmo... Essas motivações humanas simples geralmente exercem muito poder sobre mim... Mais bem lá no fundo, eu não as levo tão a sério. Afinal de contas, como dizem no Oriente, isso é só maya - ilusão. Talvez seja por isso que me sinto tão a vontade com a água... Que leva, que lava, que purifica e que hidrata.. Sim, sou sensível às correntes secretas que existem sob a máscara comum do comportamento humano. Se é que me entendem...

É difícil me enganar e isso eu tenho absoluta certeza... Minha intuição nessa hora é terrível... É bem verdade que já me falaram que isso e uma forma de me defendendo de mim mesmas de acirrando ressentimentos... Mais o prazer de observar e deixar o tempo me responder os "porquês" me fará olhar, ver, sentir pena (nossa pena é uma palavra forte, mais eu sou transparente o suficiente pra dizer que milhares de vezes já senti isso...)  e perdoar. 

Muitas vezes eu deixo que os outros se aproveitem um pouco de mim, não porque sou ingênua... Não, longe disso, mas porque aprendo com gente, aprendo a desvendar as mascarás que me apresentam... E muitas vezes tiro proveito dessa minha ingenuidade para satisfazer a mim mesma... Sim... O ser humano é assim, nada se perde... Tudo se aprende!!. 

Sabe, um dia parei pra pensar e observar meus movimentos e percebi que me move em um mundo onde todos os pensamentos e ações têm milhares de associações que se ramificam até o infinito e nada nunca é simples e claro. É difícil sabe, limitar-me a mim mesma. Isso pode me levar ao excesso, a alguns problemas sérios. A compensação para essa falta de limites perturbadora nada mais é  do que minha imaginação sem fim... rsrsrs,  Até mesmo as mais racionais e intelectuais mulheres têm essa faculdade maravilhosa escondida em si.

Carrego dentro de mim um vasto reino misterioso da psique inconsciente e isso me foi dado ao nascer como um presente... Agradeço aos céus e aos Deuses por isso...rsrs, Mais o problema é que, uma vez dentro dessas águas, tenho uma grande dificuldade de voltar. 

Mais diante de todo esse exposto de mim mesma... Também sou uma romântica incurável. Algumas mulheres têm muitas defesas e escondem e acabam escondendo essa tendência propria, mas eu me entrego e vou fundo nos romances que crio, que cuido, que me permito viver... Nasci de um romance maravilhoso entre um homem que sempre vou amar e de uma mulher guerreira que me inspira sempre... Por isso... Serei sempre uma romântica. E os romances não são só casos de amor... Eles pra mim precisam de mágica e é ai que meu lado imaginativo dá um show... Pois sendo eu romantica ao extremo e me importanta de me eternizar de alguma forma em alguem, situaçao, é que morro de medo do tédio da rotina e daí me entrego as surpresas, as ações e invenção para cuidar dessa chama... Por este motivo que faço uma aliança para com que a realidade seja maior e mais profunda e meu amor e busca pela necessidade de mudança. Não importa se o trabalho e o mais seguro, se o status social é mais convencional ou se orçamento garantae minha pensão na velhice: Pois me conhecendo sei que se necessário os trocaria por flores, bichos, ar puro... Sim, a qualquer momento. 

E assim, na simplicidade me reinventaria novamente...

Feliz Nova Si(Mone)... 

Penúltimo ano de 2011, não perdi ninguém que eu amo, mais sinto uma enorme saudade de quem me deixou por algum motivo.

Seja ele por motivo de vida eterna (meu PAI e minha irmã), seja por medo de me querer, seja por vergonha de me falar, seja por uma discussão, seja ate mesmo por uma grande decepção, seja por uma amigo que pensei ser amigo...

Sinto saudade de pessoas, de gente... mais não sinto saudade de quem simplesmente me deixou em um canto qualquer sem nenhum motivo e simplesmente se foi...

Mais para esses não desejo o pior...

Desejo que saibam que os amei em algum momento pq nao dá pra usar máscaras o tempo todo...

Que em 2012 todos nós saibamos nos reinventar e acreditar no outro!!

Muito bem, depois de 3 anos consecutivos sem tirar férias... Eis que estou a dois dias de puxar o cabo da tomada e me desligar de tudo por exatos 30 dias.

É bem verdade que tudo o que desejo fazer, não tenho idéia ainda se caberá em 30 dias... Estou torcendo para que eu consiga marcar minha cirurgia para a primeira semana de Janeiro/12. 

Isso mesmo, a mudança em mim deve se iniciar nos primeiros dias de 2012... Minha preparação para o futuro, a qualidade de vida que busco... Tenho certeza que minha saúde agradecerá imensamente... Não exatamente o que me espero no depois de realizá-la, mais nesse momento o depois e o que menos me importa.

Todos os laudos em mão, semana que vêm retorno ao meu médico para em fim, marcar a cirurgia e enviar os documentos para a liberação do plano de saúde...

É eu to muito contente com tudo o que está ocorrendo em minha vida... Promessas de novos desafios profissionais para 2012, uma cabeça nova, um corpo sadio... Mais sem perder o sorriso que levo em mim e principalmente na confiança que carrego dentro de minha alma exposta...

Vamo que Vamo...

Hoje foi minha primeira consulta com a terapeuta… Falei igual uma metralhadora, contei de minha frustração profissional, do meu desejo de ser sempre provocada a ter responsabilidades maiores, falei de minha grande solidão e de como a amo… falei da distancia de minha família, falei dos quilos a mais que ganhei depois que vim morar na região onde trabalho… Falei de minhas angustias, dos meus medos, de meus amores e dos desamores… e por fim, falei de minha irmã Magali e de meu Pai…

Foi ai que desabei,

Ate então tudo corria bem na conversa, mais foi é falar deles dois que toda minha tristeza veio à tona.. Minha angustia, o cigarro que me apeguei o remédio pra dormir que me seguro… E foi então que minha terapeuta me diz: “- Precisamos curar esse luto Simone, você não tem tendência depressiva, mais todas as vezes que você fala de família seus olhos marejam de água e ao tocar na saudade de seu pai e de sua Irma… você deixou vir à tona. “Precisamos curar e superar esse luto”

Entrei no carro e pensei… Senti angustia… Senti vontade de chorar ainda mais…

Voltei pro trabalho e a tarde foi esquisita… na verdade eu fiquei esquisita… entrei no site do GOL e comprei uma passagem pra Belém… Parece que terei que curar esse vazio chamado de luto, no lugar onde evito ir com freqüência que e a casa de minha mãe, pois essa sensação que eles estão lá e que me faz imaginar na realidade que já não existe mais.