A ÚLTIMA OBSCENIDADE É DEIXAR DE DESEJAR

Há algum tempo venho percebendo uma mudança na maneira como penso em ti. Não aconteceu nada extraordinário. Nenhuma descoberta, nenhuma ofensa suficientemente grave para justificar uma ruptura. Apenas comecei a sentir menos vontade de saber...

E isso me surpreendeu, porque durante muito tempo a curiosidade foi justamente o que me manteve próxima.

Sempre me interessaram os homens que carregam alguma contradição...

Aqueles cuja inteligência não consegue organizar inteiramente os próprios desejos, que dizem uma coisa, insinuam outra e parecem guardar, em algum lugar, uma vida à qual ninguém tem acesso.

Há certa sedução nisso...

O desconhecido oferece à imaginação uma liberdade que a convivência, cedo ou tarde, costuma desmentir...

Talvez eu tenha encontrado em ti muito mais espaço para imaginar do que propriamente para conhecer.

📍Bataille escreveu sobre o erotismo como uma experiência que nos conduz para além dos limites habituais da existência.

Gosto dessa ideia, sobretudo porque nunca compreendi o desejo como uma simples necessidade física. Para mim, sempre houve alguma coisa de intelectual na atração. Um pensamento pode provocar tanto quanto uma mão. Uma conversa pode produzir intimidades que o sexo, por si só, jamais alcançaria.

Contigo, porém, boa parte dessas possibilidades permaneceu no terreno da imaginação... E não posso atribuir isso somente a ti.

Eu também participei dessa construção...

Dei continuidade a conversas, procurei sinais, interpretei ausências, imaginei circunstâncias... Em alguns momentos, diverti-me com a própria capacidade de criar intimidade a partir de tão pouco. Em outros, percebi o quanto isso começava a me cansar.

📍O Marquês de Sade, com toda a violência de sua literatura, compreendeu algo perturbador sobre a natureza humana...

Que o prazer pode estabelecer relações muito particulares com o poder... Quem deseja se expõe!. Quem percebe esse desejo pode acolhê-lo, corresponder a ele ou simplesmente desfrutar da posição privilegiada de ser desejado.

Não sei qual dessas possibilidades descreve melhor o que houve entre nós.

Seria pretensioso afirmar que conheço tuas intenções, quando tantas vezes me faltaram elementos para compreender até mesmo teus gestos mais simples.

Mas conheço as minhas...

Gostei de ti...

Desejei-te...

Senti curiosidade pelo teu corpo, pela tua cabeça, pelas tuas contradições!

Houve pensamentos que jamais te contei e outros que fiz questão de deixar bastante claros. Nunca tive grande vocação para fingir pudor diante daquilo que me desperta interesse.

Também não considero vergonhoso tomar a iniciativa. Uma mulher adulta deveria poder demonstrar desejo sem precisar transformar cada gesto numa disputa por superioridade. O problema começa quando a iniciativa se torna um hábito solitário e a espontaneidade passa a exigir um esforço que antes não existia.

Foi aí que comecei a me observar!

📍Freud provavelmente encontraria boas explicações para a insistência em determinadas relações.

📍Lacan iria mais longe, colocando a falta no centro da experiência do desejo.

Mas há uma diferença entre reconhecer que nunca possuímos inteiramente o outro e passar a viver tentando decifrar alguém que pouco ou quase nada, se oferece ao conhecimento...

Durante algum tempo, essa distinção me pareceu irrelevante...

Hoje já não parece! O curioso é que não estou particularmente triste. Talvez porque tenha começado a me despedir enquanto ainda conversávamos.

A cada intervalo mais longo, a cada resposta previsível, a cada pequena ausência de curiosidade sobre mim, alguma coisa foi perdendo a intensidade.

Não houve uma decisão consciente. Fui percebendo que já não procurava teu nome com a mesma expectativa. Que certas fotografias deixaram de provocar perguntas. Que a possibilidade de estares vivendo outras experiências já não me causava o desconforto de antes. E, sobretudo, percebi que estava deixando de sentir vontade de participar.

📍Cioran teria apreciado a ironia.

Passamos tanto tempo tentando compreender o que nos inquieta que, quando finalmente encontramos alguma tranquilidade, descobrimos que a pergunta perdeu a importância.

Não sei se foste inteiramente sincero comigo. Também não sei se existiram outras histórias, outras mulheres ou partes de tua vida que preferiste manter distantes. É possível que sim. É possível que eu tenha imaginado mais do que havia.

Já não tenho disposição...

Há uma indecência particular em certas relações sabe... tipo:

Se duas pessoas podem conversar sobre fantasias íntimas, atravessar limites do pudor e, ainda assim, permanecer incapazes de uma conversa verdadeiramente franca. Conhecem os desejos uma da outra, mas desconhecem as intenções. Expõem a sexualidade com uma liberdade que não conseguem exercer diante de perguntas muito mais simples...

Sempre achei essa contradição interessante... Hoje a considero também um pouco cansativa.

📍Nietzsche escreveu extensamente sobre a necessidade de examinar os valores que governam nossa existência.

Tenho pensado nisso quando observo como somos capazes de sofisticar nossas próprias justificativas... Pessoas inteligentes conseguem encontrar argumentos excelentes para quase tudo, inclusive para continuar alimentando situações que pouco lhes acrescentam e você nem isso fez, quando esperava texto e o quê tu pensavas... Sua fala monossilábica, talvez me fez cansar de subentender!

Eu fiz isso algumas vezes.

Talvez tenha procurado profundidade onde havia apenas reserva...

Talvez tenha confundido mistério com complexidade...

Talvez tenha atribuído à tua ausência/monossilábica e cheia de emojis uma importância que nunca pretendeu ter...

Não descarto nenhuma hipótese... Também não pretendo transformar esta carta num julgamento, pois isso não condiz, com os meus princípios! Pois conheço o suficiente da natureza humana para desconfiar das narrativas em que alguém termina absolutamente inocente e o outro inteiramente culpado. Tivemos nossas escolhas, nossos interesses e nossas conveniências.

Algumas coisas foram agradáveis. Outras, desnecessariamente confusas. E houve desejo... Muita fome e desejos infinitos... E isso eu não gostaria de diminuir.

Gosto de lembrar que fui capaz de te desejar sem grandes constrangimentos... Que minha imaginação encontrou em ti possibilidades bastante interessantes. Que, apesar de toda a experiência acumulada, ainda consigo sentir aquela curiosidade física e intelectual que torna certos encontros tão particulares.

Não me envergonho de nada disso... O que mudou foi minha disposição de continuar oferecendo essa parte de mim a uma relação que, aos poucos, deixou de me despertar entusiasmo.

Há uma passagem importante na maturidade, quando descobrimos que nem toda história precisa chegar ao esgotamento para terminar. Às vezes ainda existe carinho, alguma atração, uma lembrança agradável. Mas já não existe interesse suficiente para sustentar o próximo capítulo.

Tenho quase cinquenta anos. Seria absurdo fingir que o tempo não interfere na maneira como escolho viver... Não porque me faltem oportunidades ou porque tenha desenvolvido alguma urgência sentimental... Justamente porque conheço melhor o valor das minhas horas, do meu sossego e da minha liberdade.

Não quero empregá-los tentando descobrir o lugar que ocupo na vida de alguém... Prefiro as relações em que esse lugar se torna evidente pela convivência, pelo interesse e pela naturalidade com que duas pessoas procuram uma à outra.

Ainda considero o desejo uma das experiências mais fascinantes da existência. Continuo apreciando a inteligência, o erotismo, as conversas inconvenientes, os pensamentos que desafiam a moral e tudo aquilo que nos permite conhecer regiões menos comportadas de nós mesmos.

Bataille tinha razão ao aproximar o erotismo da experiência dos limites. O que ele me ajuda a compreender, neste momento, é que também existe um limite para aquilo que estamos dispostos a oferecer.

Cheguei ao meu sem grande sofrimento... E bão espero que esta carta provoque alguma reação especial... Seria contraditório escrever uma despedida e continuar aguardando, secretamente, que ela produzisse uma transformação.

Escrevo porque gosto das palavras e porque algumas experiências merecem ser encerradas com a mesma consciência com que foram vividas ou imaginadas...

Desejo que tua vida siga de acordo com aquilo que verdadeiramente procuras, seja lá o que isso signifique para ti... 

E existe uma coisa que aprendi sobre o desejo, depois de tantas leituras, experiências e contradições...

ele pode sobreviver à distância, à ausência e até à impossibilidade. O que dificilmente sobrevive é a perda da admiração e da curiosidade.

Hoje, quando penso em ti, ainda encontro algumas lembranças agradáveis...  Outras me dão uma imensa vergonha... Mas já não sinto aquela vontade quase imprudente de descobrir o que viria depois...

Talvez seja essa a forma mais exata de descrever minha despedida.

Não deixei de acreditar no prazer que poderíamos ter. Apenas deixei de desejar descobrir.