me deixa aqui quietinha. na imersão forçada da minha intensidade. eu não pedi, nem escolhi ter um transtorno tão devastador. tão ameaçador. tão desafiador. errada fui eu em amar mais do que meu próprio coração aguentaria ou errada foi você em não conseguir ? eu só precisava saber que estava em terreno seguro para levantar acampamento. mas você.. ah você. você me deixava em estado de alerta o tempo inteiro. admitindo um cansaço intermitente da minha paixão avassaladora. mergulhei de cabeça na confusão da minha ansiedade que me congelava, da minha depressão que me tirava a vontade de estar viva, da minha psicose que me fazia ouvir vozes que me diziam o tempo todo que eu não te merecia, das minhas trocas de humor que estavam nos enlouquecendo. eu falhei comigo mesma em não conseguir imergir desse mar chamado borderline. me afoguei dentro de nós dois. meus sentimentos sempre parecem pertencer a outra pessoa. confiei em você para que cuidassem deles com cuidado. meu coração estava numa bandeja e foi servido frio, porém batendo. você não aceitou. eu fui amada em algum momento ou foi mais uma paranoia minha achar que eu tinha direito a reciprocidade? eu só quero chorar até as lágrimas secarem dentro de mim para eu parar de sentir isso que ta me torturando. esse excesso de auto culpa é injusto comigo mesma. eu merecia tanto desprezo? morre-se viva. sente-se sozinha estando junto. eu só precisava que você ficasse aqui sentado, na beirada da cama, de mãos dadas, em silêncio. para me recuperar do chute que levei no estômago. sem aviso. só quero saber ser dona de minhas emoções. essa sensação de ser marionete é frustrante. mesmo fazendo tratamento psicologico e medicamentoso há muitos anos, estudando psicologia também desde meus 14 anos, eu caio. e levanto. e caio de novo. recaídas sem mim. essa é minha vida borderline. quando acho que vou começar a sorrir de verdade e terei paz... chega o fatídico dia de novo. em que sou deixada. inventei tantas thaises para agradar. não sei mais quem devo ser. o coração gelou feio dessa vez. borderline sente um vazio terrível que só se preenche quando acha essa pessoa para dividir o amor absurdo que carrega dentro de si. ninguém da conta. eu sinto tudo demais. amo de uma forma que chega a me tontear. fico triste a ponto de querer desaparecer desse mundo. minha ansiedade paralisa meu corpo, me fazendo tremer dos pés a cabeça. compulsiva. unhas não existem mais. corpo pedindo socorro de tantas dores. o tal do mente sã, corpo são. que mente gente? eu nem tenho mais mente. tenho uma lacuna no lugar de cerebro. tô oca. vazia. incapaz de reagir a qualquer coisa agora. opa, passarinho pousou aqui do lado na piscina.. vi pela janela do quarto. maldito tdah. sim, ele existe. ele me distrai, me agita. como se eu precisasse disso. deixo tudo aberto por onde passo. leio tudo de tras pra frente, do meio pra trás. preciso me mexer e fazer tudo certo thais. foca. sei como fazer.. pq tô fazendo errado de novo então? chega thais. cansei por hoje. preciso só respirar fundo. lembra que você é gente boa. você conversa bem. começa a escrever seu segundo livro. confia em você mesma. letargia de novo. apatia. quero sair daqui. alguém me tira daqui? alguém me ajuda a me tirar de mim? não quero ser eu só hoje. por 5 min. a lágrima já correndo devagar. sintoma que antecede o colapso. colapso esse que pode durar 3 horas ou 10 min. opa, ouvi maritacas. esbocei um sorriso. passou. merda. nem foco pra minha tristeza que preciso ter agora eu tenho.

alguém pode fazer uma chamada de video mais tarde pra jogar papo fora? a gente pode fazer uma galera. ou só uma. preciso desconectar da minha mania absurda de tentar estabilizar sozinha. cuido demais das pessoas. esse tal dom estranho que escuto desde pequena em ter jeito com as palavras. achei que me salvaria. bom, como podemos ver, não ta ajudando hoje. nem meu humor que sempre tive. opa um pombo. droga, voou. enfim. alguém? a gente pode falar até de series, sendo que n vejo tv ha anos. ou muitos meses.. vou tentar usar maquiagemterapia. encher minha cara de reboco pra aparecer bem linda na camera chorando com estilo. antes linda chorando, do que feia rindo. antes fosse eu linda. um dia, thais. um dia. é isso. o texto ficou longo. desculpem.