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 Por muito tempo buscava um tipo de sentimento que me fizesse sentido a minha existência. (acho que todo mundo um dia, para pra pensar em seu significado nessa vida... suas atitudes, perdas, ganhos, falhas, traições, frustrações, doenças, curas... medo!).
Aos meus 39 anos depois que uma velha alma amiga, me proporcionou um sorvete a beira do rio de minha cidade, onde o pôr-do-sol me remete a lembranças de um tempo vindouro onde eu tinha tudo que queria aos meus pés e ainda assim, não era plenamente feliz! Afinal, felicidade pra mim era eu provar para as pessoas que não importava minha aparência física ou minhas atitudes emocionais que determinariam se iriam me aceitar ou não... O fato de desde muito cedo, gostar de escrever me ajudou muito a não guardar sentimentos de bondade, de raiva e de amor dentro de mim... Pode ser por isso, que hoje consigo digerir mais rápido muitas frustrações. Mais voltando ao lugar que mencionei onde, com o pôr-do-sol, meio tímido pela chuva de algumas horas atrás, ele saiu bonito! Do jeito que eu esperava vê-lo! Afinal, minha patrocinadora desse momento me pediu exatamente isso! - vá lá, olhe o pôr-do-sol e agradeça pela sua vida e pela sua força! (Dona Janeeeeeeee, eu fiz isso!!!). Aproveitei e observei pessoas, seu vai e vêm... crianças correndo, as garças por ali esperando algum farelo de pipoca ou doce sei lá... Pessoas bem vestidas, outras nem tanto, algumas expressões de felicidades, de gargalhadas... Outras mais preocupadas, angustias, tristes, chorosas... Amores começando, amores acabando... Pessoas se abraçando outras se despedindo. Vida em movimento, como as águas da Bahia se movimentavam... assim era toda essa gente, essas atitudes, esses sentimentos, essas verdades e mentiras que são formada o universo! Sim, a Bahia do Guajará é linda! Mais suas águas são poluídas... Assim é a vida... é as pessoas... é os sentimentos... é a felicidades de muitos! Suspirei e pensei na minha vida! Não posso me considerar uma mulher amarga, mesquinha, individualista, medrosa... Não pelo contrário! Tenho muito orgulho de mim! Arrisco sentimentos pelo poder de fazer dá certo! Arrisco dinheiro, pela satisfação de fazer acontecer um bem! Arrisco meu medo, pela adrenalina de compreender meu limite! E Sou aquilo que as pessoas naquele momento me mostram ser quem são! Falo a verdade à tira a roupa onde sei que dói e machuca... Falo friamente ou agressivamente quando as pessoas não tem a atitude que eu gostaria que tivessem para abrir os olhos e enxergar o obvio, que eu, acho que elas não estariam enxergando... Mais que essas mesmas, me enganam por já terem enxergado e por se incomodarem pela minha descoberta me jogam pedra, me ferem, me expõem, me ignoram, me deixam de lado. E eu me pergunto! Pra quê e porquê eu insisto em almas que sabem onde devem mudar, melhorar, acreditar, mudar... E não fazem por quê não querem viver verdades... Preferem viver status, preferem inventar problemas, preferem arrumar dificuldade, preferem fazer o caminho mais dolorido para sí mesmo! E assim eu descobri ou acho que entendi o motivo de estar sozinha até hoje! Nunca encontrei um alguém que me ensine, que me mostre o que é ser complacente em sua essência... que incentive na evolução que tenha necessidade de pegar na mão, olhar nos olhos e dizer: - Vamos evoluir juntos?. Que me abra seu coração na dor, na felicidade, no medo, nas piadas sem graça, nos desejos malucos, nas necessidades loucas que não tenha medo de se apresentar vulnerável e que sempre tenha um convite para compartilhar ou vivenciar uma nova conexão de vida. Sem medo, receio ou vergonha! Sempre encontrei pessoas machucadas pela vida, feridas por carregarem dor de seu passado ou presente! Essas são as mais atraídas, pois os olhos carregam uma necessidade de maturar ainda a maturidade que lhes falta viver e que pedem ajuda sem mesmo pedir, por enxergar que poderá aprender ou evoluir mais o medo bloqueia! Nunca ninguém estará 100% comprometido com ninguém, pessoas que em processo de evolução precisam de espaço e liberdade para atingir os 100% e o entendimento disso que é difícil... A convivência deve ser nutrida diariamente, experiências devem ser compartilhadas, opiniões devem ser divididas, decisões devem ser ponderadas, aceitações devem ser negociadas, verdades devem ser absorvidas (perdoadas, compreendidas e aceitas) E o esforço e o compromisso devem ser reconhecidos sempre!! E foi então que percebi que quero demais! Que busco muita coisa em uma única pessoa que não existe verdadeiramente... E o espirito se inundou em um vendaval de sentimentos e tempestades de emoções incontroláveis por alguns minutos... Afogamentos de olhares e escuridão sob o pôr-do-sol à cada abraço que dava ao fechar meus olhos para me despedir de mais uma lagrima que caia sob a mesa. Esvaziei-me! E agora? (pensei) Aceitei meu destino e meu caminho e assim, aceitei o destino e caminho de todos aqueles que passaram por mim e se foram... Libertei a última alma que tanto queria pra mim, que tanto achei ser quem sempre busquei, que tanto me doei, que tanto sonhei em vê-lo grande, realizado, feliz, digno e soberano... Mais não! Não faça com ninguém ou não tente tornar alguém aquilo que ele não quer ser.... Aquilo que o outro não se vê... Aquilo que o outro não tem coragem e nem emocional pra ser.... (nesse momento mais um turbilhão de sentimentos e atitudes veio à tona...) - Um sorvete de açaí com tapioca, por favor!! (lembrei que não é o meu sabor favorito!) Mais pode ser daqui pra frente... Monet Carmo
Enviado por Monet Carmo em 25/05/2018
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